Анекдоты про Вовочку

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? — … мама! — А маму кто? — Её мама! — … это она конечно п*здит!

В третьем классе учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов. — Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? — Мои мама и папа — космонавты. — Ты что-то путаешь. — Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: “Ну что, полетели?”. А мама отвечает: “А ты скафандр надел?”. “Нет”. “Тогда полет отменяется”

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? — Шея! — Копчик! — Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х[рен]…

Дети пишут сочинение в школе на тему “Как я провел лето”. Вовочка поднимает руку: В: — Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала? МИ: — А в каком предложении? В: — “Эта деревня за три месяца меня за… бала”. МИ: — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: “Эта деревня мне остоп#здила”

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: — Папа, а откуда берутся дети? — А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Вовочка приходит к матери: — Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! — И что на это сказал отец? — Мат опустить? — Конечно! — Он промолчал…

Воспитательница в детском саду спрашивает: — Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные? Тут одна девочка говорит: — Животные умнее! Воспитательница, немного удивленная таким ответом спрашивает: — Почему ты так думаешь? — Потому что когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, но когда она со мной разговаривает, я ее никогда не понимаю

Девочка вся в слезах приходит К маме. — Мама, у меня черепашка умерла! — Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов! И тут Черепашка высовывает голову из панцеря! Девочка еще больше рыдая: — Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу? 

Приходит Вовочка из школы испрашивает маму: — МАма, а ты знаешь где умер Наполеон? — Нет , и где же? — На Светой Елене. — Каким гадостям вас учат в школе.

Анекдоты про Вовочку

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. — Мама, в школе на стене спортзала написано “физрук — муд@к! ” — И что? — Я хочу спросить, а кто такой “физрук”?

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками. 

— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: “Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь? 

— Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты». 2019 год. — Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой. 2020 год. — Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: — Мама, а что это у папы между ног висит? — Ааа… это… ммм. . секрет! — Что-то этот секрет сильно на х[рен] похож! 

Учительница спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка: — До революции говорили: “Пшел вон!” А теперь говорят: “Приходите завтра!”.

— Вовочка, что тебе подарили на ДР? — Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? — Ага! Классная тачка!! — Вот точно такого же цвета кепку…

… Спрашивает учительница детей в школе. — Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?. Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют…. Учительница поднимает мальчишку: — Вовочка! — Hе знаю Марья Ивановна. — Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро… Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну: — Чо? Рассол чтоли. 

Анекдоты про Вовочку

Мальчик подходит к папе — Как правильно пишется? — “КакаЕшь”, или “КакаИшь”? — А тебе зачем? — Хочу девочке записку написать. — А что ты хочешь написать? — “Какаяшь ты красивая! ” 

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: — Чтобы завтра привел мне своего отца. Вовочка: — Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

Марья Ивановна ученикам: — Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать! Вовочка: — А если я буду уставшим, можно не идти? — А почему ты будешь уставшим? — Ну вот после интима я могу быть уставшим — Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой 

Молодая учительница говорит непослушному ученику: — Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился. — Хорошо, я поговорю с папой…

Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . . 

— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед. — Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ». — А как же ты ее постоянно дуришь? — Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске. У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь? Петя вопросительно смотрит на Вовочку. Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте. П: Бах! У: Правильно, Петя, а еще? Вовочка машет бумагой. П: Лист! У: Правильно, Петя, а еще? Петя глядя на Вовочку призадумался… П: Членов! У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!

В школе учительница говоpит детям: — Пpидумайте стихотвоpение со словами:”Если б я имел коня…”. Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня… Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня… Вовочка: Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: “Еб@нем по маленькой!”

Анекдоты про Вовочку

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — Марь Ивановна, а я дальше могу……. — Молодец, мы все тебя слушаем — …. семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.. 

Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом. 

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: — Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! — А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: — Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? — Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы! 

Урок русского языка: — Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка: — Демагогия, Девальвация, Демократия. — Умные слова, откуда знаешь? — От папы. — А что они значат? — Демагогия — это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . соседа, а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь 

В третьем классе учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов. — Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? — Мои мама и папа — космонавты. — Ты что-то путаешь. — Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу- папа маме говорит: “Ну что, полетели?”. А мама отвечает: “А ты скафандр надел?”. “Нет”. “Тогда полет отменяется”.

— Что нового в школе? — спрашивает у Вовочки папа. — Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги — мог безнаказанно совершить преступление! — Так и сейчас так же, сынок. 

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается! 

— Понравились вашему сыну подарки? — Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке. — И мой подарок разбил? — Нет, ваш молоточек целый.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!

Добавить сайт в интернете для рекламы Яндекс.Метрика

Pin It on Pinterest