Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА! ПОПАЛАСЬ !
До свадьбы: — Я буду самой лучшей и заботливой женой После свадьбы: — Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь.
– Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! – Сeкса не будет, я устала… – Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!
Средневековье, король уезжает на войну и одевает своей жене пояс верности. Отъехали от замка, шут его спрашивает: – Слушай, а зачем ты ей пояс-то одел? Она же страшная, её и так никто нe захочет все равно. Король отвечает шуту: – Да знаю я. Когда вернусь – скажу, что ключ где-то потерял.
Пьер звонит любовнику своей жены: — Жан, моя жена родила двойню! — О! Поздравляю Пьер! — Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай забирай своего…
– Милый, обожди немного, я накрашусь. – Маша, тебе не нужно краситься. – Ой, какой ты милый! – Тебе нужна пластика…
Жена загадала загадку: – Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя? Я сказал, что это холодильник! Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: “Имя”
– Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! – Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! – Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.
— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глупый. — Ну так скажи ей! — Нет, не такой уж я дурак!
Врач: – Подготовьте своего мужа к самому худшему. Жена: – О, Господи! Неужели он умрёт? – Нет, но он не сможет пить пиво.
Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.
– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати. – Ты же говорил, что они страшные! – Так это же самое то!
– Добрый день, это ФСБ? – Да. – Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры? – Зачем вам это нужно знать? – Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл…
– Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину? – И в чем это проявляется? – Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
– А как ты со своей женой познакомился? – Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: “Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!..”.
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена: – Не можешь заснуть? Муж: – Ага! Жена: – Посчитай овец до ста. Муж про себя: – Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа…
Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю: – Ты чего? – Так и придётся доживать с тобой век. – Чего? – Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.
Жена мечтательно смотрит в холодильник: — Ты же будешь меня любить, если я стану толстой? — А ты будешь меня любить, если я стану ленивым? — Ты и так ле… Ах ты скотина такая!
– Милый, какие штаны мне купить – те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты? – Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене. – “Ты толстая”? – “Бери на вырост”.
Друг у меня очень суеверный. Подметил как то, что если надевает определённые трусы на свидание, то всегда бывает секс. Берег их как зеницу ока, стирал отдельно, пылинки сдувал, в общем – нашел себе символ веры. Как то рассказал о них одной подруге, похвастался. Утром просыпается, собрался одеваться – трусов нет. Поискал, спросил у подруги, а та ему: -“А я их сожгла, пока ты спал!” На вопрос: -“На фига!?” – ответила: -“Счастливые трусов не надевают!” Женаты 15 лет, ещё и нудистами стали.
Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю: – А что твой телефон у меня под подушкой делает? Жена говорит: – Да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит. – Так а под свою то подушку почему не положишь? – спрашиваю я. – Да ты знаешь, я боюсь что он взорвется, – отвечает жена. О_о Посмеялись немного. Но осадочек остался.
Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает: – Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались? – Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
– Дорогая, сколько у тебя было парней до меня? – Семь. – ??! Ты же говорила, что три?! – Так ведь год прошёл.
Жена долго уговаривала меня купить ей отпариватель. Мол, утюгом гладить неудобно, поэтому и гладит редко. А если отпариватель будет, то прям весь буду ходить отглаженный.
Уговорила. Выбрала. Купил.
Теперь у нас стоят без дела утюг и отпариватель.
Смотрю – идёт пара: беременная с большим животом и с ней мужчина – с таким же. – Вот – думаю – молодец мужик! Я слышал про совместные _роды_, но не каждый мужчина решится на совместную _беременность_, чтобы морально поддержать любимую!
Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит: – Я, ребята, из Кореи зерна кофейные привез. Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать. Приходит на следующий день. – Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена?? – Пожарила б… НА САЛЕ! Отмывал, не помогло.
Молодожён делится с супругой: – Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! – Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!