Анекдоты про мужа и жену

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА! ПОПАЛАСЬ !

До свадьбы: — Я буду самой лучшей и заботливой женой После свадьбы: — Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь.

– Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! – Сeкса не будет, я устала… – Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!

Средневековье, король уезжает на войну и одевает своей жене пояс верности. Отъехали от замка, шут его спрашивает: – Слушай, а зачем ты ей пояс-то одел? Она же страшная, её и так никто нe захочет все равно. Король отвечает шуту: – Да знаю я. Когда вернусь – скажу, что ключ где-то потерял.

Пьер звонит любовнику своей жены: — Жан, моя жена родила двойню! — О! Поздравляю Пьер! — Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай забирай своего…

– Милый, обожди немного, я накрашусь.
– Маша, тебе не нужно краситься.
– Ой, какой ты милый!
– Тебе нужна пластика…

Жена загадала загадку: – Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: “Имя”

– Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
– Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
– Но ведь у моей жены не было трёх медалей с международной выставки.

— Мне повысили зарплату, и я не знаю, что делать. Не сказать жене — она наверняка заявит, что мне не повышают зарплату потому, что я глу­пый.
— Ну так скажи ей!
— Нет, не такой уж я дурак!

Анекдоты про мужа и жену

Врач:
– Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
– О, Господи! Неужели он умрёт?
– Нет, но он не сможет пить пиво.

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

– Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
– Ты же говорил, что они страшные!
– Так это же самое то!

– Добрый день, это ФСБ?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это нужно знать?
– Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл…

– Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
– И в чем это проявляется?
– Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

– А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: “Ты что здесь расселся – ЗАГС скоро закроется!..”.

Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: – Не можешь заснуть?
Муж: – Ага!
Жена: – Посчитай овец до ста.
Муж про себя: – Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа…

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
– Ты чего?
– Так и придётся доживать с тобой век.
– Чего?
– Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле… Ах ты скотина такая!

Анекдоты про мужа и жену

– Милый, какие штаны мне купить – те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
– Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
– “Ты толстая”?
– “Бери на вырост”.

Друг у меня очень суеверный.
Подметил как то, что если надевает определённые трусы на свидание, то всегда бывает секс.
Берег их как зеницу ока, стирал отдельно, пылинки сдувал, в общем – нашел себе символ веры.
Как то рассказал о них одной подруге, похвастался.
Утром просыпается, собрался одеваться – трусов нет.
Поискал, спросил у подруги, а та ему: -“А я их сожгла, пока ты спал!”
На вопрос: -“На фига!?” – ответила: -“Счастливые трусов не надевают!”
Женаты 15 лет, ещё и нудистами стали.

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
– А что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
– Да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
– Так а под свою то подушку почему не положишь? – спрашиваю я.
– Да ты знаешь, я боюсь что он взорвется, – отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
– Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
– Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

– Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
– Семь.
– ??! Ты же говорила, что три?!
– Так ведь год прошёл.

Жена долго уговаривала меня купить ей отпариватель.
Мол, утюгом гладить неудобно, поэтому и гладит редко.
А если отпариватель будет, то прям весь буду ходить отглаженный.

Уговорила. Выбрала. Купил.

Теперь у нас стоят без дела утюг и отпариватель.

Смотрю – идёт пара: беременная с большим животом и с ней мужчина – с таким же. – Вот – думаю – молодец мужик! Я слышал про совместные _роды_, но не каждый мужчина решится на совместную _беременность_, чтобы морально поддержать любимую!

Советские времена, небольшой научный коллектив. Из командировки вернулся шеф и радостный говорит:
– Я, ребята, из Кореи зерна кофейные привез. Моя жена их пожарит и буду вас кофе угощать.
Приходит на следующий день.
– Ну что, Иван Иванович, кофе пожарила ваша жена??
– Пожарила б… НА САЛЕ! Отмывал, не помогло.

Молодожён делится с супругой:
– Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Ну что тебе сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!

Добавить сайт в интернете для рекламы Яндекс.Метрика

Pin It on Pinterest