Анекдоты про блондинок

— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? — Конечно. Нарожали дураков!

— Слушай, мне сейчас моя пишет: “Щас лифчик”. Спрашиваю: что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что “щаслифчик”- это я.

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. “Хмм … Прекрасные ножки, ” — сказал я вслух. Она расплылась в улыбке: — Вы действительно так думаете? — Ещё бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

— Ну и как ты после вчерашнего? — Ужасно! Я ненавижу себя! — Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит …

— Привет! Что делаешь? — Я читаю Булгакова. — Это тот, который написал про Волан-де- Морта? — Как же хорошо, что ты красивая…

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и потр@хаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — потр@хаться я не против, а зайцев убивать не буду…

Есть два вида девушек: 1. — А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. — А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня!

В лесу настощий праздник! … Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… танцуют! … Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: “НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! … . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Блондинка на приёме в поликлинике: — Доктор, я нашла в упаковке чипсов пакетик с надписью “Не есть! ” Скажите, я умру? — Ну, все мы умрём… — Все?! ! Что же я наделала! . .

Анекдоты про блондинок

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ? 

Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: “Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа”.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не-е-а, не хочу, заебусь шесть раз объяснять…

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

— Наташка, привет! Чем занята? — Футбол по телику смотрю. — Кто с кем играет? — Понятия не имею. — А за кого тогда болеешь? — Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота. — Так они же меняются воротами после первого тайма! — Вообще не напрягает…

Одесса. Две подруги. — Шо ты так долго не выходишь замуж? — Никто меня не берет. — А шо, ты уже у всех спрашивала?

Недавно познакомился с симпатичной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин сказал: — Чувствуй себя как дома. Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила: — Не мешало бы здесь обои переклеить… Через месяц переклеили…

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет… А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Приходит женщина к художнику и просит нарисовать ее портрет: — Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах и с гранатовым браслетом на запястье. — Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? — Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. Тут-то она начнёт закатывать ему истерики, пытаясь найти эти драгоценности!

Анекдоты про блондинок

— Дорогой, я хочу норковую шубу! — Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы… Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру… . — Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы! — И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! …

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

— Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги… — Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Из телефонного разговора в маршрутке… — [м]лядский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина… — Алло. — Привет любимый… я так соскучилась.

Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В реке…

— Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своём номере. Один местный всё ломился в дверь и орал. — И чем дело кончилось? — Ну, к утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Девушка о себе на сайте знакомств. “Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов” Первый коммент: И красивая, если не включать свет .

Добавить сайт в интернете для рекламы Яндекс.Метрика

Pin It on Pinterest